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(falls dort noch vorhanden)
ENGLISH VERSION
DEUTSCHE VERSION:
Montag, 17. März 2003
Lieber Gouverneur Bush,
heute ist also der Tag, an dem, wie Sie es nennen, die "Stunde der Wahrheit"
gekommen ist, der Tag an dem "Frankreich und der Rest der Welt ihre Karten auf
den Tisch legen müssen".
Ich bin froh, dass dieser Tag nun endlich da ist. Denn, das muss ich Ihnen
sagen, nach 440 Tagen mit Ihren Lügen und Ihren Halbwahrheiten war ich nicht
sicher, ob ich das noch länger ausgehalten hätte.
So bin ich beruhigt zu hören, dass heute der Tag der Wahrheit gekommen ist, denn
ich möchte Ihnen gerne ein paar Wahrheiten mitteilen:
1. Es gibt im Grunde genommen NICHT EINEN in Amerika (ausgenommen
Talk-Radio-Spinner und Fox News), der Gung-Ho-mäßig [Gung Ho ist ein
Plastiksoldat, Anm. d. Red.] wild darauf ist, in den Krieg zu ziehen. Vertrauen
Sie mir in diesem Punkt. Gehen Sie aus dem Weißen Haus heraus in irgendeine
Straße und versuchen Sie, fünf Leute zu finden, die leidenschaftlich gerne
Iraker umbringen möchten. SIE WERDEN SIE NICHT FINDEN! Warum? Weil keine Iraker
jemals hierher gekommen sind und einen von uns getötet haben. Kein Iraker hat
jemals gewagt, dies zu tun. Sie sehen, so denken wir Durchschnitts-Amerikaner:
Wenn irgend jemand irgendetwas tut, was nicht als Angriff auf unser Leben
wahrgenommen wird, dann - glauben Sie es oder nicht - wollen wir ihn nicht
töten. Lustig, wie so was läuft.
2. Die Mehrheit der Amerikaner - die, die Sie niemals gewählt haben - sind nicht
auf Ihre Gehirnwäsche hereingefallen. Wir wissen, was die wirklichen Probleme
sind, die unser tägliches Leben betreffen - und keiner fängt mit einem I an und
hört mit einem K auf. Das hingegen macht uns wirklich Angst: Zweieinhalb
Millionen Menschen verloren Ihre Arbeit, seitdem Sie im Amt sind, die
Börsenkurse sind zu einem schlechten Witz verkommen, keiner weiß, ob die
Rentenfonds in Zukunft noch existieren werden, Benzin kostet mittlerweile fast
zwei Dollar - diese Liste könnte noch endlos fortgesetzt werden. Den Irak zu
bombardieren, wird keine einzige Lösung dafür bringen. Es gibt nur eins: Sie
müssen gehen, damit die Dinge sich verbessern können.
3. Wie [der Talkshow-Moderator, Anm. d. Red.] Bill Maher letzte Woche sagte: Wie
tief sind Sie gefallen, um einen Beliebtheitswettbewerb gegen Saddam Hussein zu
verlieren? Die ganze Welt ist gegen Sie, Mr. Bush. Zählen Sie die Amerikaner
dazu.
4. Der Papst hat gesagt, der Krieg sei falsch, er sei eine SÜNDE. Der Papst!
Aber es kommt sogar noch schlimmer: Die Dixie Chicks sind nun auch gegen Sie.
Wie tief muss es noch mit Ihnen bergab gehen, bevor Sie merken, dass Sie Armee
von nur einem Menschen in diesem Krieg sind. Natürlich ist das ein Krieg, in dem
Sie nicht persönlich kämpfen müssen. Genauso als Sie sich unerlaubt von der
Truppe entfernten und die anderen armen Kerle statt Ihrer nach Vietnam
verschifft wurden.
5. Von den 535 Mitgliedern des Kongresses hat nur EINER (Sen. Johnson aus South
Dakota) seinen Sohn oder seine Tochter beim bewaffneten Militär eingetragen.
Wenn Sie wirklich für Amerika einstehen wollen, schicken Sie bitte sofort Ihre
Zwillingstöchter nach Kuwait und lassen Sie sie dort Ihre chemischen
Armee-Sicherheitsanzüge tragen. Und lassen Sie uns sehen, ob alle Mitglieder des
Kongresses mit Kindern im militärfähigem Alter ihre Kinder für diesen
Kriegseinsatz opfern würden. Was haben Sie gesagt? Das glauben Sie nicht? Gut,
okay, wissen Sie was - das glauben wir auch nicht!
6. Schlussendlich: Wir lieben Frankreich. Gut, sie haben einige Dinge richtig
verbockt. Ja, einige von ihnen können sogar verdammt nerven. Aber Sie haben
vergessen, dass wir dieses Land [die USA] nicht mal als Amerika gekannt hätten,
wenn es die Franzosen nicht gegeben hätte. War es nicht mit ihrer Hilfe während
des Revolutionskrieges, mit der wir gewonnen haben? Und waren es nicht unsere
größten Denker und Gründerväter - Thomas Jefferson, Ben Franklin etc. -, die
viele Jahre in Paris verbrachten, wo sie die Konzepte überarbeiteten und
verfeinerten, die uns zu unserer Unabhängigkeitserklärung und unserer Verfassung
geführt haben? War es nicht Frankreich, das uns die Freiheitsstatue geschenkt
hat? War es nicht ein Franzose, der den Chevrolet gebaut hat, und waren es nicht
ein paar französische Brüder, die das Kino erfanden? Und nun tun sie das, was
nur ein guter Freund tun kann - Ihnen die Wahrheit über Sie, Mr. Bush, sagen,
geradeheraus und ohne Umschweife. Hören Sie auf, auf die Franzosen zu pinkeln,
und danken Sie ihnen, dass die es endlich einmal richtig machen. Wissen Sie, Sie
hätten wirklich mehr verreisen sollen (zum Beispiel ein Mal), bevor Sie
Präsident geworden sind. Ihre Ignoranz gegenüber der Welt hat Sie nicht nur
lächerlich aussehen lassen, sondern hat Sie auch in eine Ecke gedrängt, aus der
Sie nicht wieder herauskommen.
Hey, nehmen Sie es nicht so tragisch - jetzt kommen die guten Neuigkeiten: Wenn
Sie diesen Krieg wirklich durchziehen, wird er mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit
schnell vorbei sein, denn ich schätze, dass es nicht viele Iraker gibt, die ihr
Leben zum Schutze Saddam Husseins lassen wollen. Nachdem Sie den Krieg gewonnen
haben, werden Sie einen enormen Zuspruch in der Bevölkerung erfahren, da jeder
Gewinner liebt - und wer möchte nicht ab und zu einen ordentlichen Arschtritt
sehen (vor allem, wenn es ein Dritte-Welt-Arsch ist). Also, versuchen Sie Ihr
Bestes und tragen Sie diesen Sieg den ganzen Weg bis zur Wahl im nächsten Jahr
mit sich. Natürlich ist das noch ein weiter Weg, und so haben wir alle noch eine
lustige Zeit vor uns, während wir zugucken, wie die Wirtschaft immer weiter den
Bach runtergeht!
Aber, Mensch, wer weiß, vielleicht finden Sie ja Osama ein paar Tage vor den
Wahlen! Sehen Sie, SO müssen Sie denken! Bloß nicht die Hoffnung aufgeben! Tötet
Iraker - sie haben unser Öl!!!
Hochachtungsvoll
Michael Moore
ENGLISH VERSION:
Monday, March 17, 2003
A Letter from Michael Moore to George W. Bush on the Eve of War
George W. Bush
1600 Pennsylvania Ave.
Washington, DC
Dear Governor Bush:
So today is what you call "the moment of truth," the day that "France and the
rest of world have to show their cards on the table." I'm glad to hear that this
day has finally arrived. Because, I gotta tell ya, having survived 440 days of
your lying and conniving, I wasn't sure if I could take much more. So I'm glad
to hear that today is Truth Day, 'cause I got a few truths I would like to share
with you:
1. There is virtually NO ONE in America (talk radio nutters and Fox News aside)
who is gung-ho to go to war. Trust me on this one. Walk out of the White House
and on to any street in America and try to find five people who are PASSIONATE
about wanting to kill Iraqis. YOU WON'T FIND THEM! Why? 'Cause NO Iraqis have
ever come here and killed any of us! No Iraqi has even threatened to do that.
You see, this is how we average Americans think: If a certain so-and-so is not
perceived as a threat to our lives, then, believe it or not, we don't want to
kill him! Funny how that works!
2. The majority of Americans -- the ones who never elected you -- are not fooled
by your weapons of mass distraction. We know what the real issues are that
affect our daily lives -- and none of them begin with I or end in Q. Here's what
threatens us: two and a half million jobs lost since you took office, the stock
market having become a cruel joke, no one knowing if their retirement funds are
going to be there, gas now costs almost two dollars -- the list goes on and on.
Bombing Iraq will not make any of this go away. Only you need to go away for
things to improve.
3. As Bill Maher said last week, how bad do you have to suck to lose a
popularity contest with Saddam Hussein? The whole world is against you, Mr.
Bush. Count your fellow Americans among them.
4. The Pope has said this war is wrong, that it is a SIN. The Pope! But even
worse, the Dixie Chicks have now come out against you! How bad does it have to
get before you realize that you are an army of one on this war? Of course, this
is a war you personally won't have to fight. Just like when you went AWOL while
the poor were shipped to Vietnam in your place.
5. Of the 535 members of Congress, only ONE (Sen. Johnson of South Dakota) has
an enlisted son or daughter in the armed forces! If you really want to stand up
for America, please send your twin daughters over to Kuwait right now and let
them don their chemical warfare suits. And let's see every member of Congress
with a child of military age also sacrifice their kids for this war effort.
What's that you say? You don't THINK so? Well, hey, guess what -- we don't think
so either!
6. Finally, we love France. Yes, they have pulled some royal screw-ups. Yes,
some of them can be pretty damn annoying. But have you forgotten we wouldn't
even have this country known as America if it weren't for the French? That it
was their help in the Revolutionary War that won it for us? That our greatest
thinkers and founding fathers -- Thomas Jefferson, Ben Franklin, etc. -- spent
many years in Paris where they refined the concepts that lead to our Declaration
of Independence and our Constitution? That it was France who gave us our Statue
of Liberty, a Frenchman who built the Chevrolet, and a pair of French brothers
who invented the movies? And now they are doing what only a good friend can do
-- tell you the truth about yourself, straight, no b.s. Quit pissing on the
French and thank them for getting it right for once. You know, you really should
have traveled more (like once) before you took over. Your ignorance of the world
has not only made you look stupid, it has painted you into a corner you can't
get out of.
Well, cheer up -- there IS good news. If you do go through with this war, more
than likely it will be over soon because I'm guessing there aren't a lot of
Iraqis willing to lay down their lives to protect Saddam Hussein. After you "win"
the war, you will enjoy a huge bump in the popularity polls as everyone loves a
winner -- and who doesn't like to see a good ass-whoopin' every now and then (especially
when it 's some third world ass!). So try your best to ride this victory all the
way to next year's election. Of course, that's still a long ways away, so we'll
all get to have a good hardy-har-har while we watch the economy sink even
further down the toilet!
But, hey, who knows -- maybe you'll find Osama a few days before the election!
See, start thinking like THAT! Keep hope alive! Kill Iraqis -- they got our oil!!
Yours,
Michael Moore
www.michaelmoore.com