der kleine sohn geht zum vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was politik sei. Der vater meint: "natürlich kann ich dir das erklären."
"nehmen wir zum beispiel mal unsere familie: ich bringe das geld nach hause, also nennen wir mich kapitalismus. Deine mutter verwaltet das geld, also nennen wir sie regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein wohl, also bist du das volk. Unser dienstmädchen ist die arbeiterklasse und dein kleiner bruder, der noch in den windeln liegt, ist die zukunft. Hast du das verstanden?"
der sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der nacht erwacht er, weil sein kleiner bruder in die windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elternschlafzimmer, doch seine mutter liegt im tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum dienstmädchen und findet dort seinen vater bei ihr im bett. Doch auch auf sein mehrmaliges klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins bett und schläft weiter. Am morgen fragt ihn der
vater, ob er nun wisse was politik wäre und es mit seinen eigenen worten
erklären könne. Der sohn antwortet: "ja, jetzt weiss ich es. Der
kapitalismus missbraucht die arbeiterklasse während die regierung schläft. Das
volk wird total ignoriert, und die zukunft ist voll scheisse!"
treffen sich jesus, petrus und maria zur
urlaubsplanung. schlägt jesus vor
'fahren wir nach rom'. darauf erhebt sich petrus: 'na, nit nach rom, da bin i
gekreuzigt worden. fahren wir doch
nach jerusalem. darauf jesus: 'na spinnsch du nach jerusalem, da bin i ja
gekreuzigt worden! da will i nit hin. ach, wieso fahr mar nit nach meggiogorie?'
daraufhin maria:'ja genau, da fahr mar hin. da war i nämlich no nia.'
traue nie den funkelnden augen einer
frau!
wieso denn nicht??
es könnte die sonne sein, die durch ihre hohle birne scheint!
frauen sind wie wolken!
aber warum denn??
wenn sie sich verziehen, wird der tag schön.
warum schauen sich frauen pornofilme immer bis zum schluss an?
weil sie glauben, am ende wird geheiratet.
Warum stehen Studenten schon um 6 Uhr auf?
Weil um halb 7 der M-Preis zusperrt!
Die Wahl zum Weltführer
Nicht zum Ende des Textes gucken, bevor du es nicht gelesen hast!!!
Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen,
einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier
Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du
wählen kannst.
Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: Wenn Du eine
Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen
drei taub sind, zwei blind und eines zurückgeblieben ist, und die Frau selbst
hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?
So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:
Kandidat 1
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei
Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas
Martini jeden Tag.
Kandidat 2
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte
während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey
jeden Tag.
Kandidat 3
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht
nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.
Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Antworte bevor du weiterliest!
Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 heißt Winston Churchill
Kandidat 3 heißt Adolf Hitler
Und was lernen wir daraus...
Ach so, eine Sache noch
Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade
Beethoven getötet.
Auf die Perspektive kommt es
an!
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen
eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft
zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig,
weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe
besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu
können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh
und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg
singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt
beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch
an. Sie ist sauer.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und
schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen
eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung
heraus, in der Sie erklären, Sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien
steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen
Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein
Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch
geben.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned",
so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität
geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im
Jahr.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie
zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich
noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und
öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die
Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab.
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie
betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es
niemandem.
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Andere Version: Ley del Jefe El Jefe tiene la razón. El Jefe siempre tiene la razón. En el hipotético caso que un empleado tenga la razón, automáticamente entran en vigor los artículos Primero y Segundo. Si un empleado entra a la oficina del Jefe con una idea propia, deberá salir con la idea del Jefe. El Jefe nunca llega tarde, está en Junta. El Jefe no comete errores, comprueba la capacidad de sus subordinados. El Jefe no grita, tiene la voz muy fuerte. El Jefe no se toma libertades con su secretaria(o), la(lo) educa. El Jefe no toma bebidas alcohólicas, festeja. El Jefe no se equivoca, es malinterpretado. El Jefe no falta al trabajo, está visitando a un cliente. El Jefe no dice obsenidades ni es grosero ni es vulgar, solo expresa sus sentimientos hacia sus empleados. El Jefe no duerme en su oficina, medita. El Jefe no malgasta el presupuesto, adquiere nuevo mobiliario y equipo. El Jefe piensa por todos. ATENTAMENTE EL JEFE Von: http://www.geocities.com/Athens/Olympus/7428/broma4.html |
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wenn sie nach dem lesen dieser seite das (natürliche) bedürfnis empfinden, uns etwas gutes tun zu wollen oder wenn sie einfach gerne menschen eine freude bereiten, können sie für einige ihrer konsumtätigkeiten die links zu diversen konsummöglichkeiten unter www.diedenker.org/bereichern benutzen. damit können sie uns (nicht auf Ihre Kosten versteht sich, denn wozu gibt es denn reiche anbieter, die ihre einnahmen mit uns teilen wollen?) und gleichzeitig sich selbst materiell bereichern.
Esta legislación está (permanentemente) en construcción.